好的关系，是敢责怪对方

你是否遇到过这种情况——

别人做了让你不舒服的事，你把不满表达出来，想让对方以后注意。

但在这时，对方突然来了一句“你这是在责怪/埋怨我吗？”

明明自己是有理有据的，可听到这话后突然语塞，似乎再也不好意思说下去，唯有把委屈吞下肚子独自消化。

如果这些真实的表达总是被打断，那么人就会越来越压抑、憋屈。

为什么对方这句话能立马打断我们呢？

我们又该如何完整地表达自己心声呢？

今天的文章，就来一探究竟。

最近，爸妈带了很多老家种的龙眼来看筱筱，这使得她却非常郁闷，因为根本吃不完，冰箱也放不下那么多。

过去，二老每次过来都会带上两大袋水果，而筱筱担心放久了会发霉，所以每次都要抓紧时间送给邻居或同事，可拎着这么大的袋子跑来跑去实属麻烦。

所以，这次爸妈过来前，她千叮万嘱别带那么多，但二老还是没听进去。

筱筱内心实在是崩溃，她有些不耐烦地说道：

“妈，我不是和你说了吗？这么多我们根本吃不完......”

话还没说完，妈妈立马反问：“怎么？给你带吃的还这么挑三拣四？你知道我们带着这些坐火车多费劲吗？”

一旁的爸爸也说话了：“我们这么辛苦，不就是为了你好吗？城里的水果哪有我们自己种的新鲜？”

筱筱立马澄清：“我不是说水果不好，而是说你们不用带这么多，太多水果我每次处理起来都好麻烦的。”

妈妈突然语气里夹杂着委屈：“所以，你是在责怪我们咯？”

妈妈的反应让筱筱一下子懵了，一股巨大的内疚感涌上心头，她开始怀疑自己是不是真的说得太过分了。

爸爸在旁边还帮腔：“没想到大老远给你送水果，还糟你埋怨，真的是......”

筱筱立马道歉，表示自己没有那层意思，这件事也不了了之了。

然而，晚上她却辗转睡不着觉。

明明自己下了决心去表达，为何一听到爸妈那句话，一下子就说不下去呢？

“你是在责怪我吗”，这句话背后藏着潜台词——

你如果责怪我，那就等同于是否认我的全部/否认我们之间的关系。

在筱筱的故事中，爸妈的言下之意是：

我们这么辛苦为了你好，而你却要（全部）否认我们的努力付出，实在是太过分了。

所以，妈妈会感到委屈。

当然，我们知道筱筱并非这个意思，但在生活中，依然有不少人会像筱筱爸妈那样，把别人的“责怪”，理解为是对自己的“全盘否认”。

类似的情形有很多，并且打断的话语也不限于“你是在责怪我吗”的句式，比如：

为什么会产生这样的误解呢？

其实是自我分化水平在起作用，指的是把理智和情感在心理上的分离，以及将自我独立于他人之外的能力。

当一个人自我分化水平低，那么他在看待人和事时，往往是非黑即白的。

如果被夸奖，就觉得自己一切都好，如果被批评，就觉得自己一切都坏，几乎没有中间地带。

所以，在别人提意见时，他们感受到的是自己被完全否认，然后表现出或委屈、或愤怒，情绪容易大起大落。

他们通常显得很虚弱，似乎只要我们说话直接一点，就会因此受伤。

相比之下，我们原本作为表达不满的一方，似乎就成了欺负人的一方了，于是，便开始感到内疚。

相反，当一个人的自我分化水平越高，就越能从多元的角度去看待自己，对自己的评价会相对于稳定。

不会因为一两句意见，就感觉自己被全盘否认，能更理性地看待批评。

当然，一个人表达不满容易被打断，不能完全怪对方的自我分化水平低。

这同时也与我们内心的状态有关。

生活中，自我分化水平低，不愿意接受批评的人其实并不在少数，可你会发现，并非所有人都会选择让着他们。

阿虹是个直性子，当她对身边人有不满时，都会直言表达。

一次，她和朋友约好早上去看电影，却因为对方睡过头，在电影开场半小时后两人才到电影院。

看完出来后，她就直接就表达了不满：

“我们说好早上10点看电影，你为什么迟到？”

这时，朋友也喊冤：“我也不想迟到呀，昨天我睡太晚了，所以今天才起晚了，我醒来后已经马不停蹄赶来了，你为什么还怪我？”

而阿虹并没有接茬，而是继续坚持自己立场：

“你迟到了，我当然要怪你呀！你为什么不安排好时间，或者定个闹钟。电影错过了半小时了，我当然有意见呀！”

几番对话下来，朋友也意识到了自己的问题，便表示自己以后注意。

不仅是对待朋友，阿虹在对待家人时也是直言不讳，因为她内心很清楚，自己在事上受了憋屈，就要表达出来，并且对方确实做得不妥。

为什么阿虹比筱筱更敢于去表达不满呢？

原因主要有两个方面：

1. 充分尊重自己的感受；

2. 进行彼此的课题分离。

首先，像筱筱在表达上容易放弃，是因为她平时在关系中，并不能充分尊重自己的感受。

当她对爸妈有不满时，其实心里同时也有羞耻感——“我对长辈有意见，这会不会不太好？”

当表达不满时，如果爸妈不配合甚至反过来质问她时，她容易质疑自己的感受，认为自己有不满才是不合理的。

于是选择通过自己的让步，来平息冲突。

另一方面，她会把“对方能否接受意见”当做是自己要考虑的事情，然而，这其实是爸妈要面对的课题。

当她去承担不属于自己的课题时，便不再能共情自己，也就无法坚定地表达了。

相比之下，阿虹则能够重复尊重自己感受，在表达时坚持自己的立场，与此同时，她不会把对方的课题背在自己身上，所以能够直抒胸臆。

不过看到这，你或许会有疑问：

如果对面是父母亲人，万一说话太直接伤到对方怎么办呢，该如何拿捏尺度呢？

对此，最适宜的态度便是：不含敌意的坚决。

和低自我分化水平的人相处时，不能不批评，也不能光批评，而是要让批评和褒奖同时存在。

具体的做法，我们可以参考一件事：军训。

一个低自我分化水平的人，就如同一个平时不守纪律、听不得批评的孩子。

在我小时候参加军训，就遇到了这样一个男生。

他由于自己没表现好，就经常被教官点名批评，男生一直怀恨在心，觉得教官就是故意针对他，也在背后说了不少坏话。

教官知道他内心不爽，但丝毫没有让步，继续要求他遵守纪律，慢慢地，男生也不得不遵守各种要求。

中间一次训练比赛跑步，男生腿受伤了，但还是坚持完成比赛，教官就把他单独拎出来当众表扬，

一方面肯定他这些天遵守纪律的改变，另一方面也夸奖他轻伤不下火线的精神。

男生的表情既欣喜，又颇为不好意思，自那以后，他便也不再背后说教官坏话了。

后来，他又有违反纪律被批评，但是已不再像一开始那么激动了。

因为他渐渐明白，教官仅是就事论事，他在这种褒贬共存且分明的关系里，感受到了自己既有表现好的、也有表现不好的。

于是，自我分化水平便开始提升。

了解了以上立场后，我们就可以通过5个小技巧，来处理困境。

以下，便结合筱筱的例子来进行讲解：

1. 面对质问时，坦然承认

当爸妈反问“你这是在责怪我吗”？

筱筱试着坦然承认：“是的，我确实有意见。”

并且可以再次向对方具体说明，是因为哪些事情，自己才会不满，并强调我们是针对事情本身。

2. 澄清敌意，勿把表达不满“妖魔化”

这时，爸妈会误解，觉得女儿就是故意找茬。

而筱筱则可以给予一定的安抚：“我们一家人，会彼此有意见、有矛盾，其实是很正常的。”

类似的话语同样适用于不同的关系之中——

“伴侣/同事/朋友之间，你对我有不满，或是我对你有不满，都是很正常的事。”

大家不必把表达不满视作那么可怕的事情，这仅是关系中很普通且常见的环节。

3. 允许对方不理解

待筱筱表达完后，爸妈依然无法了解。

我提醒她没有关系，对方一时半会无法接受也是很正常的事。

我们允许对方依然无法接受我们的意见，依然赌气，也允许这种情况会存在一段时间。

4. 在对方表现好时，大方褒奖

一天，爸妈出去逛街买了烧鹅回来。

筱筱便发自内心地说：“这烧鹅真不错呀，爸妈还是很疼我们的。”

这时爸妈反倒不解：“之前你不是抱怨我们给你带东西吗？”

于是，筱筱抓住机会，再次把自己态度说明一次：并不是抱怨二老带水果，而是不满他们带得太多。

5. 坚持

诚然，一两次这样的对话，并不能让关系有本质上的改变。

但是当筱筱坚持以这样的方式去沟通时，爸妈原本非黑即白的观念就会松动。

大约过了2个月左右，爸妈真正了解了筱筱的意思，后面一次过来探望，只带了一小袋的水果。

并且从这往后，爸妈也更加愿意听进去意见，因为他们明白，女儿并非要全盘否认自己，仅仅是就事论事。

其实，提升自我分化水平是一个漫长的课题。

我们当然希望自己在关系里，听到的一切都是好话，可在真实的相处中人与人之间有摩擦、有不满是常态。

但这并不代表我们就彼此不相爱了、过不下去了。

恰恰相反， 这些不同的声音是人与人之间增进了解的机会。

当彼此越是能够听进去意见，关系便越能拥有韧性，走得越长远。

「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，充分尊重自己的感受。