提问: 看了第一期问答<人为什么要结婚>，但是我已经结婚一年了。现在越来越失望，和我老公兴趣点都不一样，为周末干什么都能吵架，以后是可以通过磨合一致吗？还是会越来越糟？

怎么说呢，无论是单身还是结了婚，咱们都容易犯一个认知错误：以为工作之外的时间，找到个事做，把它支配掉了，就算找到了兴趣。其实，你只是在想办法填补空虚。

在单身的时候，你周末就喜欢先问问你闺蜜在干嘛，几个闺蜜一约吃喝逛街，就能从下午耗到半夜。闺蜜在一起当然高兴，你也不会去想这到底是兴趣还是什么。参加其他各种聚会也是同样，亲戚同学热热闹闹的，你一想，这么多人都在这，这事肯定是哪里有意思。然而，说不定聚会上的每一个人都在茫然寻找兴趣，聚了又散了。

后来，单身爱找闺蜜过周末的你，聚会上的这些人，都纷纷结婚了。不得不说，习惯性从别人身上寻找到生活乐趣的人，最终都会失望的。

你以为结婚就是两个人永恒的聚会，就是填补空虚的保障。可惜，结婚这个行为，除了能保障婚生子女有户口，什么也保障不了。如果你的出发点也是同样，那么结婚第一年中，你在经历一个必然的失望。在结婚前，你听说过有灵魂伴侣这回事，但是，你还得知道，灵魂伴侣的前提是，这俩人都必须拥有灵魂啊。

在今天Facebook的掌门人Zuckerberg和太太Priscilla的捐款新闻中，有一个背景资料特别打动我。说俩人在经历若干次巨大决策的时候，都发生过深谈。对，深谈。

我理解的深谈，就是越过日常，向彼此内心深处和终极问题彼此发问，并恳切回答。这样的深谈过程里，你会发现很多问题其实回答不了，还在寻找答案。那么对方是否愿意深谈，对方是否让自己和你都直面过内心深处和终极问题，是否你们在互相理解后，愿意共同在未来的经历中去寻找答案，才是婚礼的真谛。

如果你们是两双眼，两个脑，总能共同观察分析一个事物，再给出思辨，再得出结论，再矫正前进，就堪称灵魂婚姻了。那么，你们的每一个周末，每一个兴趣，都是选择下一个事物的节奏而已。

那么，暂时没能力像小扎夫妇那样改变世界,你们夫妇还能干点啥呢?

第一，挣钱。

守护和打造物质基础，是古往今来，一切婚姻的核心目的（婚姻是在私有制的背景下产生的，具体理论可参考《家庭、私有制和国家的起源》恩格斯）。穷则独善其身，达则兼济天下，小扎夫妇兼济天下了，你们好歹先独善其身。挣钱，特别符合“共同观察分析一个事物，再给出思辨，再得出结论，再矫正前进。”你们周末可以有个固定议题围绕挣钱展开，或共同或各自做一件有利于挣钱的事情。

第二，运动。

入坑门槛低，即时见效快，健康和外表双丰收，对挣钱和生育都有利，且可拓展家庭社交。运动是我的家庭里日常和周末的一个重要活动，也已发展成兴趣。然而，经常是我和我先生分开运动。已经深谈过的夫妇，不必总是黏在一起。

第三，育儿。

育儿特别符合“共同观察分析一个事物，再给出思辨，再得出结论，再矫正前进。”这就是为什么很多传统长辈常常给出感情不好就生个孩子吧的馊主意。孩子会产生新矛盾，暂时转移矛盾，但旧矛盾不解决，就又连累了孩子，最后弄成一锅粥。我的意见是，如果没有在生育前深谈过，建立“共同观察分析一个事物，再给出思辨，再得出结论，再矫正前进。”的同盟，不要生孩子。不要生孩子。不要生孩子。

天啊，我已经这么有趣，每天跟自己玩都来不及呢，只要对方不虎视眈眈地妨碍、阻止、企图扼杀我的乐趣，他自己爱干嘛干嘛。但最好要比我有趣，否则会让我瞧不起。

当然，如果他给我200个亿，那便想让我干嘛我就陪他干嘛咯~

本虫认为“两个人呆在一个屋里各干各的事，不说话也不觉得别扭”是相处最舒服的状态。不知道结婚之前你们相处了多久，如果之前也有过不错的相处模式，为什么现在开始越来越失望。这个微妙的变化过程才是需要好好想一想。

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