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家里,到底什么是小事?

诺言社区 奴隶社会 2023-07-25

这是奴隶社会的第 2034 篇文章

Photo by Elizabeth Cheong on Behance.

作者:诺言社区,真实的成长社区,这里是人生故事与职场干货的集散地,不端不装、有趣有梦的朋友圈。文末有诺言双十一特惠,限时开启。

在当代家庭里,什么算大事?什么算小事?


买房、生娃、健康、事业是大事?洗衣、做饭、家务、带娃这些,只能沦为小事阶层了吗?


这是最近在诺言社区一条很“火”的动态,关于剩菜剩饭引起的一场家庭战争,引起了很多热议。上个月,诺言客厅的特邀嘉宾 Lily 老师向这位诺友提了两个疑问,具体在后面。


剩菜剩饭,看似很小的一件事,却折射出原生家庭,家庭成员以及伴侣认知在很多方面的认知差异。希望把它分享出来,给大家更多思考。


家庭战争导火索


@ Snow:今晚跟老公闹掰了,很难过。老公每天早出晚归,下班回家后陪女儿讲故事睡觉,我带二宝睡觉,基本没时间搭话。最近我工作上遇到一些困难,心里堵的慌。今晚哄女儿睡了以后,我就拉老公到客厅说话,但基本都是我自己在叨叨。


先是谈论女儿的画和幼儿园情况,我问老公有没有有趣的事情跟我分享,他说上班挣钱能有啥有趣的事情。我说上班也可以有有趣的事发生啊。然后我又问他有没有觉得很幸福的时候,他想了想说没有。听了很失落,觉得家庭都没能给老公带来幸福感,


我问:“那跟咸鱼还有什么区别?”

老公:“挣钱给你还房贷啊!”

我说:“到死的时候你什么也带不走,而且那是你给别人做的事,你自己的获得是什么呢?”

老公:“赤条条的来,赤条条的走。”


他每次都是这样,不会跟我很认真的探讨,消极敷衍。我接着讲自己最近对审美力的认识,要发现生活中的美好,即使在穷困潦倒的时候,也会有能量和勇气面对困境,这样人生才过得有意义。


我小时候家里姐弟五个,经济条件不好,但是父母会很认真地过每个农历节日。端午节、中秋节父母都会花几晚上跟邻里一起包粽子、包月饼,这种感觉特别地幸福,至今记忆犹新。


讲到这,我老公突然冷冷地说:“我怎么也想不通一个从小生活条件不好的人,怎么会经常扔食物,你小时候有没有吃过变质的食物?”


突然冒出一个不相关的问题指责我,我心里特别来气说:“小时候吃,但是现在生活条件好了,我可以选择不吃,吃了对身体也没有好处。世上人千千万,每个人天生的性情和成长环境不同,你不能要求别人跟你一样,而且我出生贫穷不吃剩菜就不正常了么?”


然后老公又说起高中时教室里有一副漫画,小的时候父母把鱼身子给孩子,自己吃鱼头鱼尾。等父母老了,孩子还是吃鱼身子,留给父母鱼头和鱼尾。他的意思就是指婆婆公公,还有我亲妈在我们家时经常吃剩菜剩饭。


我一下子就来气了,我读书、工作、努力挣钱都是想让父母们过得更好一些,心里时时惦记着老人们的衣食住行和身体健康,物质上从未计较,精神上努力去给予,可以说尽心尽力,从未有过私心杂念。


但因为物价贵,我公公婆婆总是特别省,舍不得吃鸡蛋、肉和水果,甚至菜也紧着我们吃。明明做了一家人的菜,总会有剩菜留到第二天。因为这个我没少费心,但无论采取什么办法,老人们仍旧还是老样子。后来我想父母有他们的规律,爱吃啥吃啥,想咋吃咋吃,不干涉了。


我回怼:“你以为爸妈吃剩菜剩饭我心里舒服吗?你不应该指责和抱怨我,应该想办法解决问题,比如早餐跟爸说好每个人都吃几个馒头,这样就不会热多。晚饭少做点菜,万一剩了就倒掉不就解决了吗?”


老公还是不依不挠:“整天扔东西倒饭,你知道咱们现在银行卡里除去还贷还剩多少吗?”这时我的情绪一下子被点燃了,我喜欢家里清爽整洁,经常断舍离没用的东西。而老公特别节省,破纸箱子、包装袋、烂木头都要留着塞床底。


我一边洗衣服一边怼他,已经被气的快要失去理智了:“存款少是因为我扔东西败家才少的?那是因为挣得少,我既照顾家庭又挣钱,你还好意思这样说!”


今晚本来想和老公增进一下感情,结果他突然跳出来接二连三地否定指责我,一下子感觉日子没法过了。


后来冷静分析后觉得剩饭剩菜确实应该想办法避免,另外家里的收支用度以后也应该跟老公取得一致。我最后说的话着实伤人,但心里还是堵得慌。现在唯一担心的是老公被我打击,心里特气还说不出来,直接去睡觉了。


▲ Photo by Crystal Kung on Behance.


 

Lily 的两个疑问


既然你是因为心里堵得慌才找老公聊天,可为什么聊的内容和低落心情没什么关系?有一种绕着圈子找话聊,但却没有触及真心的感觉。


你对老公的回答不满意,是不是你心里有一个正确答案?我站在老公的立场闻到了被评判的味道,他后面的指责感觉是下意识的自卫反击……


其中第二个问题是我自己掉过的坑,花了几年爬出来了。终于能对老公不评判,而是接纳他、欣赏他、理解他、支持他,你也可以做到的。


对于渴望和老公沟通,正面表达自己的需求,加上肢体语言(拥抱、靠在肩上、怀里),再加上撒娇(我好吃孩子的醋呀!我也想被哄一哄),一般都会有效果。效果最低的可能就是坐在一起谈严肃而深刻的问题,这些通常是在放松的情况下,自然而然被提起最有效。


男性极强的自我防御心意味着他能在百米之外就闻到被评判的味道,你心里是否“看得起”他、欣赏他,他心知肚明。


最后一句,你的自我觉察和领悟力都很强!


根本问题不解决,屁大的事情都能引发战争


这条动态自发出后,得到了很多诺友和 Lily 老师的关注,@ Snow 后续也进行了回复:


@ Snow:非常谢谢大家的关注,我仔细地读过了大家的每一条回复,然后就吃剩饭剩菜、存款房贷、价值观等问题编辑了特别长的一段打算回复大家,突然看到了 Lily 老师的回复,让我醍醐灌顶。


我突然意识到,原来我和老公的根本问题不是这些,它们只不过是一个出口。今天是剩菜剩饭的问题有争论,明天就会变成女儿报兴趣班,后天可能会是儿子吃盐。根本问题不解决,生活中随便一件屁大的事情都能引发战争。


Lily 老师提了两个疑问,一个是我找老公聊天的动机是什么?仔细想想老公每晚下班回来对儿子又亲又抱,还陪女儿读书睡觉,公公也喜欢拉着老公聊天。我觉察到自己内心特别渴望跟老公有亲密互动,也想获得关心和亲密时刻。然而真正开始聊天时,我却没有顺着自己的目标去。


第二个问题真是一针见血。因为我从内心深处早已给老公贴了很多标签,比如做事不周全,生活态度消极,进取心不高,不够聪明等等。


因此,当遇到一些事情尤其需要以上这些能力的时候,我内心往往早已有了正确答案,即使跟老公讨论,也不会真去考虑他的意见,他甚至都不需要开口,因为我早已经对他判了死刑。


他很了解我,我却并不了解自己,更没有真正地去了解别人,包括孩子和父母以及周围的其他人。我一直活在自己的世界里,总想着外界能和自己匹配,却从没客观地倾听/看见自己和别人,这也许是为什么我在处理很多关系的时候,经常会出现内心不流畅的状态。


本来写出来是想为自己打抱不平,最后发现,原来最需要反思和觉察的那个人却是自己。


家庭里正确的金钱观

 

剩菜剩饭是很多普通家庭日常生活里的一个缩影,但却能折射出家庭成员行为习惯、价值观、性格喜好等方面的差异。


在金钱观方面,诺友@ 东方在诺言客厅提问,该如何转变对金钱的仇视态度?以及如何让孩子树立正确的财商观?


▲ 诺友截图。


Lily Qin:钱是放大镜,可以把善和恶无限放大,在这里需要有两点观念转换:


  • 舅舅对他的父母不好,这不是钱导致的,只是钱把这个问题放大了;

  • 舅舅≠天下所有的有钱人,想想比尔·盖茨。


其次对于培养孩子的金钱观,首先需要反省大人和钱的关系是怎样的?是否内在自洽?


女儿说的那句话也许是事实,也许事实不符。除此之外,我似乎并没有看出来这有什么不妥。反而是她看到了差异、进行了思考。所以大人应该是对孩子的思考感到好奇、了解她的感受和思想比对她的思考下结论更有意义。


@ 东方:是的,我可能是在日常中放大了金钱负面的东西,不太认同周边急功近利的心态和金钱至上的价值观。比如有的同事特别现实看重钱,我自己心里有点看不上。


现在想来其实没必要,我是我,他是他,我可以要求自己,但是没法要求别人。所以做好自己该做的事,其它的不强求便罢了。


对于孩子来说,我和老公不希望她从小就有攀比心理,但我们确实不应该过早下定论,要怀抱好奇心,了解她的想法和感受。最后谢谢 Lily 老师,看到客厅的回复都是直击灵魂的问题,太厉害了!


世上没有感同身受?


不,有!


人们常说:世界上没有真正的感同深受,针没刺在你身上,你永远不知道会有多痛?!


然而事实并非如此,当一个人足够有容乃大,足够同理包容,那她/他一定可以感同身受,并不是一定要切身体会这种痛,才能刻骨铭心。


诺言里的很多诺友就是这种神奇的存在,因为同频,所以理解,也因此沉淀了很多有价值的提问和回答,相信对于大家来说,都非常有参考价值,这里也分享些诺友们的反馈。


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▲ 诺友动态截图。


诺言就是这样的一个大家庭,有爱、互动、温暖、动情,在此你很容易找到同频的人。有问题发求助帖,大家一起帮忙解决。有困惑来树洞吐槽,诺友们共情接纳。巅峰了,共同见证你的高光时刻。


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思考过很多问题,却还是过不好这一生?其实当我们面对这些人生难题时,不仅需要有跳出井底的自我觉察,更需要外部借力的拨云见雾。诺言客厅先后迎来了 6 位嘉宾老师(Autumn、Connie、高琳、非非马、Lily、李源),积累了几十万字的精华问答。相信对于同处迷茫的你来说,总能找到一些共鸣和通识。

 

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