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疫情这两年,我是那个悄然成长的人

Vivian Huang 奴隶社会 2023-07-25

这是奴隶社会的第 2758 篇文章

Photo by Eugenia Shustikova on Unsplash

作者:Vivian Huang,终身学习者,成长型思维践行者,早产龙凤胎妈妈,生物行业科研人员。

“我又睡不了觉了,抗抑郁药和安眠药药量必须增加一倍才有一点点效果……”


2020 年年初的一天,妈妈的一通电话让我再次陷入无力感的深渊——为什么我这么没用?不仅一点忙都帮不上,还必须要她帮我带孩子!


彼时,我正处在关系全面崩塌的边缘:对自己毫不吝啬的攻击;与老公不仅长期分离,感情更是进入幻灭期;对孩子层出不穷的状况无力招架,一对龙凤胎儿女硬生生拆散来养;对原生家庭处于撕扯的状态,想逃又不能逃不敢逃……


01

我是夹在中间的孩子


我出生于湖南省的一个偏远小山村,在家中排行老二,有个大我三岁多的姐姐和一个小我一岁半的弟弟。我和姐姐中间有两个哥哥因为早产夭折了。妈妈经常开玩笑说,上天多送了一个女儿给她,但凡有一个哥哥保住了,我都不会来到这个世界。


或许受妈妈这句无心玩笑话的影响,我渐渐形成了“只有乖巧懂事才会被喜欢”的信念。知道大人喜欢成绩好的孩子,所以我加倍努力学习,成绩一直名列前茅,但同时也种下了不敢失败、不敢犯错的因。


8 岁时由于家里经济困难,爸妈不得不到大城市赚钱养家,从此姐弟三人跟着奶奶在老家生活。


记忆中有一件事很深刻:12 岁那年暑假,姐姐去爸妈那里打暑假工,爸妈只把弟弟接去了身边,原因是经济条件不允许接两个。虽然我不介意跟奶奶住在老家,可是心里却一直有个硌应。我不敢表达出来,因为那样就说明我不懂事,我知道我从来不是那个优先的。


姐姐、弟弟都淘气叛逆过,跟爸妈闹过矛盾,只有我没有,一直乖巧懂事,却始终觉得跟父母的心隔着一座银河系。在父母那里,我是骄傲和放心,在我这里却是疏离。


姐姐和弟弟经常说,家里所有大人都对我偏心,但在我的信念里,他们喜欢的从来都不是我,只是我的学习成绩。一旦我失去了成绩好这个唯一的支柱,等待我的将是父母加倍的失望和对我的贬低,我可能从此无人关心。我害怕,所以我不能。从小学到初中,我一直排进班级前三名,而且考进了重点高中。


▲ 图片来自电影《风雨哈佛路》


02

高考失利


高一的时候,我突然学不会数学了,我害怕落后,打电话给妈妈,希望可以补课。妈妈当时劈头盖脸一顿骂:“你怎么这么不听话,一点也不体贴父母,爸妈为了赚钱供你读书命都快搭进去了,你还不知道努力,还好意思补课?”我流着泪不敢多说一句。


妈妈事后也没有找机会跟我说明当时的情况,我们的联结断了。从此我知道,我无人可依,只能靠自己。多年以后我才得知,当时他们去到一个新的地方做小生意,被当地小混混敲诈,经常被人扛着刀堵在家里不敢出门,爸爸还正面交锋被砍过一次。得知实情后,我更不敢说出我当时的心理困境,补课的想法好像真的错得离谱,越是去理解他们,我的自我反噬越厉害。


幸运地是,那次我不仅靠自己的努力赶上来了,而且在年级的名次也在不断攀升,高二分班时被分进了重点班。高三之前我都做到了优秀,而且我相信,只要努力什么都可以改变,失败都是因为不努力。


然而等到高三复习时,我发现我无法快速调取脑中曾经学得很好的知识了,我慌了,成绩一路滑坡,从原本可以上重本的成绩,下滑到普通二本。


高考前一周,妈妈突然出现在我的学校,说来给我补充营养陪我高考。当时已经压力山大的我拒绝了她,让她回去。她说:“我扔下繁忙的工作来陪你高考,别人都盼着可以有父母陪,你怎么是这样的?”她不知道,我的成绩下滑严重,心理不堪一击。


我把高考当成我唯一的出路,认为一旦落榜将万劫不复,从此没有出路,没有人喜欢。如今,我的成绩一落千丈,已经觉得愧对父母,如果她陪着我高考,我再考砸了,就更对不起她了。


何况,他们从来没有问过我的学习,即使是奶奶因为中风、弟弟因为转学先后被接走,只剩下我一个人在老家读高中那几年,他们也没有问过我的学习。这时的突然关切,在当时的我看来更像是一种施压。


心理的崩溃果然把我推向了深渊,高考我考砸了,同学们对答案的时候我觉得我肯定落榜了,连二本都上不了了。万念俱灰的我崩溃大哭,恍惚地走去电话亭,打电话跟妈妈说我毁了。她安抚了一下我,让我先回家。


回到家,我更是哭成了泪人,妈妈说:“是金子在哪里都会发光,就算上不了大学,我相信你不管做什么都会很认真的,三百六十行行行出状元。你的心态不是太好,如果落榜不建议复读,你要是还想读书,爸妈送你去读专科。”


非常感谢妈妈跟我说的这段话,我感受到了被接纳。从那以后,我做了最坏的打算,安下心来等高考成绩公布。又一次上天眷顾,我的高考成绩过了二本线两分。我怀着感恩的心,度过了非常开心的大学四年,我的问题也再次被掩盖。


▲ 图片来自电影《垫底辣妹》


03

龙凤胎早产


为了改变命运,我报考了研究生。在复试找导师时,我选择的导师拒绝了我,我再一次陷入深度的自我否定中:都是因为我不好,所以导师不要我。即使后来综合专业第一的考研成绩都没办法填满我心里那个“我不好”的大洞。


我停经了,逐步被确诊为多囊卵巢综合征,研究生毕业时已经双侧多囊,医生说我可能无法生育。我崩溃了一阵后在老公的接纳下迅速调整好自己,婚后积极查资料看书,了解到减肥可以增加受孕机率,于是我减下 10 斤后开始在生殖科促排,三个促排周期后我如愿怀孕了。第二阶段的困难又迎刃而解了,我的问题再一次被掩盖。


然而,在我孕周 29+1 时,因为中央性前置胎盘大出血,生下一对只有两斤半的龙凤胎,在 NICU 住了长达 78 天。


我坐月子的那一个月,妈妈被诊断出抑郁症,老公在外地创业失败,婆婆心脏病发作……虽然这三件事与孩子的早产没有直接关系,又怎么会这么巧呢?生命再一次向我提出挑战,希望能把我摇醒,希望我能找到出路。然而并没有,我忙于解决眼前出现的各种问题。


老公一直以来都在忙于处理公司的各种事务,一个月难回家一次。妈妈带病帮我照顾孩子,同时请我小姨过来帮忙。我突然从一个人的生活变成了 5 个人一起生活,各种摩擦不断,我不敢表达自己真实的想法,只能选择压抑。同时我又担心孩子发育不好,担心自己照顾不好孩子,担心哪个地方做错了,对孩子造成不可挽回的伤害。


我不怕自己给自己打保胎针,我不怕自己用针给自己通乳,我不怕孩子住院时不分昼夜地每 3 小时挤一次奶,我不怕晚上每个小时起来轮流给两个孩子冲奶喂奶拍嗝,我也不怕守着刚刚呼吸暂停救回来的儿子整晚没合一下眼……却怕极了跟妈妈关系的不和谐,跟小姨关系的不融洽。


身体上再多的劳累在我这里都是小菜一碟,但我却经受不住一点点情绪上的折磨。


▲ Photo by cottonbro on Pexels


04

身体亮起了红灯


压抑和恐惧已悄悄集结成了一个 3cm*4cm 的胰腺大肿瘤,而当时与身体失联已久的我全然不知。


产假结束返工第二年体检查出来时,B 超医生大惊失色,担心我是癌症之王 — 胰腺癌。我的第一反应却是,谢天谢地,好在孩子们已经两岁了。


由于脾脏与胰腺的物理距离太近,我被告知除了胰腺大部分需要被切除之外,脾脏整个器官都不保,真是屋漏偏逢连夜雨。不过上天再一次眷顾我,术前一天我得了重感冒,不得不出院治好感冒再来手术。而这期间,我找到了一个更先进的治疗方案,最终我的脾脏保住了,胰腺肿瘤病理为良性,还剩下 1/3 胰头部留给我调节血糖。


我一直觉得我很幸运,一直被上天眷顾,虽然一波三折,结果总不是最坏的那个。


05

家庭关系岌岌可危


终于迈过了两岁大坎,我的两个孩子除了生长落后于同龄人、抵抗力较差之外,没有任何的脏器、智力异常,我以为我的人生大目标基本完成了,终于可以松一口气了。可随着孩子们不断长大,女儿的性格跟我有过之而无不及,如果说我是一头犟牛,那她绝对是一头犟龙。


这两年里,我姨回了老家,家里又换了好几个保姆,两个孩子都只要外婆带,而且打斗得厉害。我妈身体累、心理压力过大,终于招架不住了。我不得不把两岁的儿子送去给婆婆带,因为女儿的倔强可能会让有心脏病的奶奶招架不住,带性格温和的儿子应该勉强可以。


一想到要把儿子送走,让他重走我童年的留守儿童之路,我就泪如雨下,但又无能为力。


带在身边的女儿也好不到哪里去,我和女儿的权力之争导致她因为哭闹常年声嘶,医生说如果继续下去会导致声带水肿转息肉,要动手术。可她还那么小啊!


其实一切都在于我,只要我改变我的沟通方式,她就不会一直反抗,她的声带就会好。可是我做不到,恐惧和自责成为我进一步对她情绪失控的叠加力量。我觉得自己不是个好妈妈,我觉得自己很没用。


▲ Photo by tsukiko-kiyomidzu on Pixabay


老公由于在外地创业几个月回家一次,孩子刚出生那两年,在我最需要他的时候,他都极少在身边,我的期待一次次落空,失望也逐渐变成了愤怒。所以每次打电话,他得到的只有我的责备和抱怨,难得回来一次也成了我的发泄对象。


终于有一天他受不了了,电话那头传来愤怒的声音:“我越来越不想回那个家,太压抑,我喘不过气来。”电话这头来不及“反击”的我,瞬间愣住了,之后是无尽的恐慌。很快,我调整好自己的心态,决定把注意力放到自己和孩子身上,不去关注他,可能会好一点吧……


另一边,虽然妈妈在我最困难的时候带病帮我带孩子,帮助我度过了人生中最黑暗的几年,但是过去的裂痕让母女俩的心始终隔着千山万水。她的爱让我窒息,想逃离她的想法又让我罪恶感深重。去年我才从别人口中得知,其实妈妈也不敢在我面前表达她的真实感受,她也跟我隔心,这源于儿时对我的愧疚感。


大概在我 6 岁时,妈妈因为家中的大变故情绪失控,把当时坚决拒绝配合作息的我推倒在地,右锁骨摔断了,我倔强得一声也没吭。几个星期后她发现我一直不用右手觉得奇怪,带我去拍片才发现,骨头不仅断了错位了而且已经增生了。


大医院医生给的治疗方案是打磨掉增生的部分,原骨头穿孔用钢丝固定,可当时的我那么小,哪里受得了这种痛苦,家里也没有那么多钱给我手术。好在后来找到一个老中医,帮我接好骨头,上了夹板,还让我喝了几个月的用蝎子、蜈蚣等烈性药配的中药。


后来妈妈回忆说,看到我喝那么难闻的中药眼睛都不眨,对我的倔强真是哭笑不得。尽管我完全康复了,妈妈还是因为这件事肠子都悔青了,觉得对我有愧,从此不敢对我发脾气,不敢对我表达自己的真实情绪。


孰不知,我根本没有把这件事当成一回事,因为事后妈妈对我的照顾,虽然没有口头的道歉和原谅,我觉得联结重建了,但就因为没有摊开说,妈妈心里的愧疚一直没有散去。


这也是我一定要把孩子带在身边的原因,因为不管发生什么,只要我们在一起有无数的机会可以重建联结,不至于让小事成为一辈子的伤疤。


后来,我尝试过主动与妈妈重建联结,好几次鼓起勇气,准备跟她敞开聊一聊,但因为她的病,我一开口她就觉得我要指责她便开始反击,一道厚厚的墙立在了我们之间,我也因为倍受打击,从此缩回壳里,不愿再提。受伤的母女俩就这样人在一起,心却越隔越远。


▲ Photo by Thomas Kinto on Unsplash


06

打开另一扇窗


2020 年初疫情爆发,女儿跟着外婆回了湖南老家,我暂时恢复到了“单身”状态,终于可以缓一口气了,却不曾想,妈妈的一通电话让我的无力感再次翻涌而出。


那时,我在奴隶社会公众号上看到一诺姐因疫情被困美国家里录的诺言 3.0 的导论课 — “平安之国在我们心里”,出于好奇,带着怀疑,我加入了诺言社区,因缘巧合,又加入了诺言 No.11 “让目标落地小组”,开启了我的全面进化之路。


我深深地记得,刚进诺言就看到华章哥发的一个安全感的帖子,我在帖子中的石墨文档中一边大哭一边打下我对生活的控诉,看到那么多受伤的灵魂,我感觉自己没那么孤单了。之后我在 No.11 “让目标落地小组” — 我的目标栏里打下“情绪管理”的字样,开始了我的孤独却不孤单之旅。


我第一个学习的课程是一诺姐的《颠倒的世界》,彻彻底底地刷新了我的认知,我一直在深耕的竟然都是重要性最低的知识和技能。自我认知?难道我还能不知道我自己是谁吗?看了《不羁的灵魂》后,我才发现,我太不知道了!


后来我又深度参与了晓炜老师组织的《当下的力量》读书会,并把书中的三个核心方法“做思维的观察者、观察内在身体、注意力回到当下”一个一个落地到工作和生活的方方面面。开车时我在观察,睡觉时在观察,工作时在观察,与人交谈时也在观察,就这样,我对“小我”越来越敏感,能越来越快地发现它,我的情绪管理能力也在进步。


一诺姐在 3.0 课程的直播我一场一场听下来,一场一场哭过来,原来我一点也不孤单,我的问题大家都有。每节课我都做了详尽的笔记,随身携带,经常翻看,并落地生活。


“没有你的允许没有人能伤害你。”“他人的评判只是他们内心世界的投射,与你无关。”一诺姐的这两句话是我在面对他人指责时保持镇定、不向内转化的法宝。同时,11 组姐妹们的互相扶持、互相取暖,让我在这条路上不孤单,一直坚持走到现在,并且会继续走下去。


当我的内心渐渐有了力量以后,我开始想要改进我的家庭关系。


读完《非暴力沟通》和《关键对话》后,我渐渐理解,他人的负面情绪都是源于他的不安全感,从此在心态上我对他人多了一份慈悲。此外,我还积极采用 11 组的工具 — 把目标最小颗粒化并落地到每一天,在不同阶段给自己定下了不同的每日 KPI:


“每天早上跟妈妈说一句话”

“每天跟孩子站在一边一次”

“每天说 yes 一次”

“每天记录情绪波动”

“每天背小诗《我允许》《看见》两次”

……


正是这些细小到几乎可以被忽略的小事,几个月后,居然让一切都悄然改变了。


我跟妈妈从每天一言不发,到开始说笑互动。


▲ Photo by Dario Valenzuela on Unsplash


刚开始练习“每天早上跟妈妈说一句话”,对我来说是一件极其困难的事情,但“打破原来的模式”的决定让我不得不向前。


起初,我认为我的主动是一种低头,这让我很不舒服。所以每天早上,一想到见到妈妈要说一句话,我就挣扎半天,我必须先在脑子里先酝酿出说什么,否则就一直呆在厕所里不出来。


几次后我发现,其实妈妈也一直在期待与我的联结,只是她不知道如何做。当我主动发出信号时,她马上感应到并配合我作出回应。


我想,在没有能量回到过去进行疗愈时,用更小的事情搭脚手架不失为更好的办法。母女之间有着天然的纽带,天下没有一个女儿能全然斩断与母亲的关系,天下也没有一个母亲真的不想跟女儿联结。谁内心更有力量,谁更爱自己,谁就会更主动寻求联结,很明显我比妈妈幸运。


接下来我需要深耕的是诺友依米花的妈妈给我的锦囊 — 接纳,接纳妈妈还是气压低,接纳妈妈暂时还不愿意走出来,接纳她有自己的节奏。做好我能做的,守住我的内在,尽力不被带偏。


"每天说 Yes 一次"的小小举动,让女儿反抗和哭闹次数大幅度下降,声嘶的情况也在改善。


以前我总觉得孩子哭闹是在找茬,所以第一反应是say “No”,后来我才发现,不只是对孩子,对其它发生在我身上的事情我也是一样的。如果借用电影《好好先生》里的台词,那我就是那个标准的 No man。女儿的哭闹大部分是在跟我的“No”对抗,而我觉得我得保持我的权威,所以一“No”到底。


其实大部分的“No”都是没有必要的,或者可以转换成“Yes”。但是思维惯性已经伴随我二十几年,可谓根深蒂固。每次我还没反应过来,“不”已经说出口了。为了改这个习惯,我从每天说一次“yes”开始,带着觉察去反应。


经常地,我还是会来不及反应脱口而出,更多时候是根本没有意识到,但是孩子们能感受到妈妈的努力。时间长了,两个孩子都会这样提醒我,“妈妈,你的小怪兽出来了。”“妈妈,你能去冷静一下吗?”


瞧,现在我不是一个人,我是团队作战。


▲ Photo by AlexMile on Pixabay


我变得开心起来,慢慢地开启丰富多彩的新生活。


为了把我内心获得的能量传递下去,我申请成为 11 组的第二届组委中的一员,希望给像我一样在泥潭中苦苦挣扎的姐妹们多一些看见和陪伴。现在回看,太感谢当时那个积极主动、勇往直前的自己了,这一年里我飞速成长,进一步验证一诺姐说的“爱出者爱返”。


07

亲密关系的改变


时间到了 2021 年 3 月底,11 组有幸邀请到兵姐来做客。她直白地表达对我的喜爱,同时点出我的问题:“想太多”、“把注意力全部放在孩子身上是不对的”。


当时我既惊愕又委屈。思维活跃是我的问题,但我一直在改,已经比之前好多了。不要把注意力放在孩子身上,要多关心关心老公?可是我之前有把注意力放在他身上啊,是他自己觉得压抑窒息。为什么我既要工作赚钱又要全力照顾家庭,还要讨好老公?兵姐戳到了我的痛处。


我又想起了当时老公的话以及他不愿意回家的事实。从我调整注意力那时开始,他已经完全感受不到在这个家里的存在感了,而我到这时才意识到,家庭破裂危在旦夕!


可是,为什么我把注意力放在他身上不对,不放也不对?我不停地追问。


兵姐说,“与自己的关系是人这一生最重要的课题,一切的关系其实都是你与自己关系的映射。在家庭关系中,夫妻关系是最重要的,你最重要的角色是妻子,不是妈妈。夫妻关系和谐了,孩子自然会长好。你本末倒置了,多去关心老公,注意‘关心不是管’。”


这不符合我脑子的正常路径,我宕机了,会后陷入了强烈的情绪漩涡。一方面我觉得好委屈,一方面又觉得的确是我的问题。可能痛过才深刻吧,我开始主动揭开伤疤四处找药,在社区里我很快就找到了这个药,这个药就是爱。


管不是爱,管是恐惧,关心才是爱。从那以后,我定下小目标,每天主动给老公打两个电话,关心他的生意、关心他的生活、关心一切他关心的事情。


就这样,我救回了我的婚姻,如今的我们无话不说,我能感觉到爱在流动。


▲ Photo by Amanda Sixsmith on Unsplash


今年在跟诺友张欣的互动过程中,她的自由洒脱帮助我下了“自我表达这块处女地”的第一锄,我开始重视自己的感受和需求。回想自己过往的那些伤痛,如果我能勇敢地表达自己,不去过分考虑自己的需求是否合理,不去过分迎合他人的感受,也不至于心理压抑那么长时间。


任何时候开始都不晚,我告诉自己,所有的需求都是合理的,没有什么“应该”、“不应该”,只要是发自内心的就勇敢表达,是否被曲解不是我的课题。


慢慢地,自己和他人的双向天平从完全倾向他人向着双向平衡发展迈进。我终于领悟到,所有的关系都应该是爱的关系,用爱待人接物,爱出者爱返,能量是越给越多的,爱也是越给越多的。我开始打开自己,对生命中的挑战和机会说 YES。


现在,我相信人生是一场实验,是一个游戏场,自己研究自己,自己跟自己玩,关键不在于意义,而在于体验。没有什么非做不可的,一切都没关系。犯错了没关系,又有机会可以进步了。失败了没关系,拍拍尘土再来。


我看到自己在被指责时一股能量冲向头顶想要防卫,看到自己犯错时全身像被泼了一盆冰水跌进谷底,看到不好的事情发生时自己想去抓住点什么……原来我在不同的状况下会有这些不同的反应,都是体验,这真是太好玩了!原来除了逃跑、战斗之外,还有一种方法叫观察。


虽然,我的情绪还是经常会波动,我还有一堆问题需要解决,还有一些能力需要精进,但我接受现在的我就是最好的我,一切都是最好的安排。认真过好每一刻,一切都不晚,根本不存在什么错过与遗憾。


现在回想起来,过去的生活方式已经离我越来越遥远,但我也感谢那些经历,是它让我能敏锐地感知到其他人的感受和需要,对生命抱存更多的慈悲和谦卑。


写在后面


2022 年 5 月 5 日,就是这么巧,我在 11 组整整两年了,打卡了 492 天,输出了 32.7 万字,这里见证了我的脆弱、我的波动、我的扬升。


我的“自我接纳、找到快乐的源泉”目标实现了,我已经找到了我的快乐源泉,尽管目前还没办法完全做到自我接纳,这将是我一生的修行。


诺言是一个神奇的地方,表面上我的生活没有什么大的变化,内在已经由灰蒙蒙的阴雨天变成一片五彩斑斓的祥和景象。


  • 家庭关系全面进化,跟老公有说有笑,跟孩子们真实鲜活,跟妈妈正常交流,跟爸爸没有了恨,只等待机缘去改变。


  • 工作效率提升,从害怕出错、害怕不合群、害怕求助、害怕发光,到敢于尝试、敢于犯错、敢于不同、敢露锋芒、敢于被讨厌。


  • 知道真正的自己是谁,知道如何拿回选择权,知道爱、宁静、喜悦就在我之内,圆满具足,无需外求。


我终于醒过来了,接下来就是去做我想做的事,毫无顾忌,没有什么可失去的,一切都刚刚好。


感恩所有的遇见,感恩所有的发生。




五月诺言社区优惠活动已经启动,欢迎你加入我们。5 月 10 日-25 日,购买诺言会员,可以获赠原价 119 元的诺言周边T恤一件。数量有限,先到先得。



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