马克曾经嘲笑我说：你们的朋友概念太奇怪，哪有一群一群的，那是朋友吗？充其量就是熟人或认识的人罢了。我认为我们对朋友的定义及需要有分歧。

马克认为特别是男性之间，其实没有严格意义上的朋友，尤其是同事之间所谓吃个饭喝个酒或胡侃侃瞎聊聊的那种，绝对不能称之为朋友。因此，下班后任何形式的聚会，超过一个半小时，他都觉得无聊难耐。

我原来以为自己能通过马克的朋友，多少在婚前对他能有所了解，结果他却坦诚的告诉我，他没有朋友。这实在太可怕了，这个人怎么竟然连一个朋友都没有？

原来他小时候有过一个朋友，十四岁得癌症去世了。孩子父母怕孩子的离世对弟弟造成心灵的创伤，于是常常请马克过来，陪伴比他小两岁的弟弟朱利安。慢慢的朱利安和马克成了形影不离的朋友，加上朱利安的妈妈做饭好吃，于是马克就从此在自己家消失了。

这样的朋友做了几十年，无论马克在哪里工作，有没有女朋友，假期的时候他们一定互相探望，直到朱利安三十多岁也得了癌症。癌症晚期的朱利安生活已经到了无法自理的程度，年迈的母亲也兼顾不了照顾他和料理家务。当朱利安他们母子的生活陷入困境时，马克辞去了在挪威的工作，回去英国照顾朱利安的起居和帮助他们母子处理日常生活，并陪伴他走完了人生最后的六个月。

我不知道自己有没有像马克这样的朋友，但是我扪心自问，我能否为一个朋友放弃一切，去照顾他/她的生活，并陪伴在朋友生命的最后日子里呢？我开始重新审视自己。

首先，我学习着把自己的朋友重新归纳分类，结果发现在概念上是朋友的颇多，真正意义上是朋友的，还是没超过两个手上的数儿，即十来个儿吧！儿时的朋友，多少有些冥冥之中注定了，假如他们已经住在了生命里，我想我们不必花太多时间去辨别。

主要是那些我们“半路出家”遇到的，假如他们常言不由衷，甚至不仅“志不同”，而且“道不合”的所谓朋友，实在不该再硬着头皮去应酬，那纯属于浪费自己的生命。还有那些把我们当“填空物品”的朋友，即她们寂寞难耐时，就拿我们填空，一有约会或任何意义上比我们重要的事情，可以把与我们确定了无数次的约会，随便找借口推掉的，也应该不需要再继续浪费时间了。也许，这样的不包容才是对我们自己的最基本尊重。

最重要是最好少拿鸡汤灌自己，“快乐的付出，因付出而快乐”，做义工绝对应该如此。因为，我们选择付出，而付出在当下是无需思索的。这种无需思索的付出，本身即是快乐。朋友亦是如此。反过来，任何勉强自己的，都一定有害身心健康。

我开始直接了当的拒绝，这些勇敢而“直接”的拒绝，都更符合我的性格。生活开始越来越简单，日子也越来越明朗。我竟然发现自己再忙也能挤时间见个面的人总有那么几个，而有些人无论多寂寞也不想去消遣。某些场合，我们发现人和人互相吸引，开心自然，恬适喜悦；反之，就那么别扭或自我否定。

以前，我无法认同马克的那种坦然面对惨淡人生的“诚实”，那种对虚伪、对友情的滥用或摧残的完全不容忍；他敢说自己只有几个熟人，但是没有一个朋友。我可能觉得没有必要太苛刻，即使对虚伪或友情的滥用；除了自己完全做不到，主要也许是因为内心深处的自己非常惧怕吧？

年轻时由于恐惧失去，恐惧失去朋友或失去亲人，我也曾数设法赢得他人，也曾千方百计的去取悦他人，不惜代价的委屈求全；甚至奢望以自己的真心去换真情。然而事实上，即使被众人簇拥着，甚至热闹的聚会挤满的繁华生活，也不能让自己真正拥有朋友或情谊，更何况内心的荒芜，也只能靠自己去耕耘。

而对朋友的理解和珍视，只有经过无数岁月的摧残和洗涤，大浪淘沙下来，最终静默无语的留在我们生活里的那些不弃不离的朋友，竟然没有一个是我们通过努力赢得的。他们使我们最终放弃一切恐惧，勇敢而真实的做自己。而且无论我们多么不完美或丑陋，最终我们发现“朋友”还在，爱我们的人也还在。

不再恐惧失去，我们才有机会认识更好的自己，或遇到更适合我们的朋友。

写在后面的话

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